Llorar

    No necesito gases lacrimogenos para llorar, solo me hace falta mirar alrededor y mi propia situación, me quejo del sistema y estoy metido hasta el culo, soy un gilipoyas mas que sufre sus consecuencias, insatisfacción necesidades creadas innecesarias, e ideales inexistentes absorbidos  por los que estoy en contra, soy suyo.

   El amor es una ilusión creada por el romanticismo humano, necesidad de sentirnos diferentes a los animales, buscadores de sentimientos diferentes inexistentes, luego aprovechada por multinacionales para vendernos más en el 14 F para creanos la necesidad de vivir acompañados por una persona q nos sedujo por su fachada, una vez viejos y faltos, necesitados más q de un físico, dislumbrados por arrugas en cara ajena, necesitados de cariño verdadero, decidiremos provocarnos la lenta y dulce muerte de farmacos de efecto lento y complaciente, no pasaran fotografías de tu vida ante tus ojos, ni harás valance de tu vida y lo vivido, preferirás morir con la sonrisa creada por opio, morfinas transgénicas de fabicación industrial, material totalmente artificial.

   Quien se acordara de la bella mujer de suaves manos q vivía bajo el viaducto de la calle Irún en Madrid, de ilusiones violadas por nosotros mismos, vendedores de falsas satisfacciones, mujer maltratada por su propia e involuntaria condicíon de mujer, maltratada por sucia bestia antropomorfa bebedor de bebidas espirutales embotelladas en vidrio tapadas por tapones plásticos imitadores de corcho natural. ¿ Quién ? Qué más da lo que pueda escribir si lo hago para mi mismo. O acaso mañana viajaré a Madrid en su busca para ofrecerle un futuro mejor, Felicidad. Como decia antes mi querido y odiado amigo, mi yo  mismo propio, estoy tatalmente absorbido por el sistema en el que vivimos, devorador de ilusiones, creador de falsos vínculos, esperanzas y sueños, azote de nuestra capacidad de razocinio y esperanza de oscuras almas, ansiosas, sedientas de nuevos espíritus vanidosos, conducidos hacia el centro comercial. Estanterias de chocolates helados, capaces de evadirnos de la realidad que todos conocemos y renegamos de admitir.

    ¿ y qué se yo ? micomono de 19 años al q nunca le falto un plato de comida en la mesa ni una prenda de abrigo, llorador de cosas insutanciales, creador de la propia infelicidad a primera vista inexistente, irreal e inconcluente. mierda para ti señor yo mismo propio, siento cagarme en  tu boca y cerrarte luego la boca en movimientos oscilatorios, para q tragues mejor, que quiero intoxicarte pero no matarte, saborea tu propio fluidos expulsados por orificio anal, son los excrementos de todo tu ser es lo q devuelves a la naturaleza q te hizo, y dejo crecer, piensa en vientos cálidos aromatizados por mil y un vegetal, en notas armonicas emitidos por, según tu mismo, seres no pensantes, en manjares deliciosos extasiantes y mandíbulas saturadas de trabajo extra inecesario, piensa en el amanecer, en un cielo milpunteado de peqeñas luces intermitentes, antojosas formas de nubes, y sensaciones captadas por el tacto, olfato y gusto, piensa lo q le devuelves a cambio. tu mierda, que es lo único q sale de ti mismo. Mierda sigue siendo para mi, una palabra demasiado corta para lo que es capaz de expresar.

    animal q mete la cabeza bajo tierra una vez asustado, es avestruz, somos avestruces cabezonas, somos cobardes muñecos con capacidad automotora q circulamos caoticamente por la tierra q se nos a ofrecido, q hemos creido propia y hemos vallado. Ansiadores del poder de volar, contaminadores de exoestratos atmosféricos no concebido para nosotros, buscadores constantes de la fórmula de la inmortalidad, desconociendo, lo bello que es morir llegado el momento. Pero seguimos prefiriendo la muerte dulce y artificial.

    La palabra encabezadora del ranking de meses atrás a hoy en MIERDA, de nuevo y una vez más.

     Engañado y consentimiento de engañado vacio, recorría la fria calle oscura con su viejo chaqueton de los beatles y un cigarro encendido, solo, pensando en como se había dejado engañar una vez más, por los demás y por sí mismo, siempre supo que se engañaba así mismo con sus sentimientos, pero esta vez era la peor de las veces, era el sentimiento mas grande q nunca hubiese sentido y el q más se había mentido. Sabía que aun la quería, la deseaba, la amaba, y por mucho que intento educarse diciendose que no, sabía que era un sentiemiento totalmente incontraloble el q fluia por su cuerpo y concentraba en el lado izquierdo de su pecho, ese que tanto tiempo lleva oscuro. No sabía como quitarse de la cabeza la imagen. 

   Sabía que lo peor era lo que se dejaba influir, una noche más que se recogía en lo mejor de la noche por no soportar sus sentimientos, su amor imposible, su querer y no poder, sabiendo aún asi que era por su propia decisión. Era un transcurrir de pensamientos negativos por su cabeza, e incapacidad de pensar en otra cosa, el recuerdo de olores y sensaciones, situaciones vividas ahora por otras manos, otros olfatos y corazones, el suyo volvía alejarse de los lugares en los que desaba estar.

  Siempre se preguntaba, si un día conocería algo igual, tal explosión de sentimientos en su corazón, tal despreocupación por el orgullo propio, tal capacidad de autodestruirse, de darlo todo por un sentimiento, noches sin dormir, noches de dormir acompañado por una persona que le hiciera sentir vivo, lleno, feliz una persona por la que dejara todos sus deseos atrás, por el uq dejar de ser uno mismo, y ser el que la otra persona quiere, querer ser mejor por alguién, y soñar cada noche con hacer el amor con ella. Pensándolo no sabía si de verdad quería ser eso de nuevo, iba totalmente en contra de todos sus princpios, pero se sentía mal, porque sabía que antes lo había hecho y no se arrepentía, lo volvería hacer.

Mierda es una palabra muy corta para todo lo q puede expresar

       Se levanta y vuelve a llegar tarde, y todo el peso que ha ido dejando atrás le pesa ahora mas, no es la primera vez que le pasa, tiene bien aprendida la lección, es incapacidad de mejorar, de aprender de los propios errores. Ahora se quejará y entrará en un estado de hostilidad, no merecida por la gente que le rodea, pondrá la cara seria y se ira sin avisar, ahora le da igual, ahora quiere estar solo, ahora se machacará su mente a sí mismo, una y otra vez por no haber aprendido.

  Aún así sigue teniendo capacidad de razocinio sabe que todo cuanto le pase hoy y hasta q se calme, lo recibirá en un estado de hipersensibilidad, del que se desprenderán trifulcas y broncas, pero también nuevas piezas para la base de lo q será el resto de su vida, la forma de relacionarse con los demás.

  Aprendido una vez mas el egoísmo que le rodea, y del que él mismo por voluntad propia a decido formar parte, decidirá apisonarlo todo, romper con cuanto en su camino halle, q más da cuanto él intente dar si jamás cuando lo necesita recibe, y no es altruismo ni que haga pensando en recompensa, es que él también necesita, el también necesita ver q sus pies se sustentan sobre algo firme y no sobre un pozo sin fondo, de almas que buscan desgarrar con cuchillos afilados por los dos filos.

   

  Soledad es la palabra q más articula su subconsciente, mierda la que más pronuncia su boca. Es verdad q no es todo eso su vida, pero se mira, se oye, y no se siente, y no se escucha y ahora mismo si puede pensar en la soledad que le rodea, y si puede gritar ¡MIERDA! mierda de lo q le rodea, mierda que el acumula sabiéndolo a su alrededor, queriendo luego no olerla. Pero huele.

Transición, desconocimiento, fase de experimentación I

Sentir hondo, nauseas, incesante escarbar de uñas en mi estomago, millones de hormigas suben por mis brazos para encontrarse en mi nuca, se hunden, empujan, pretenden hacer aquí su hormiguero, no les dejo, meto mi mano en el agujero creado, saco puñados de ellas, con un dolor agudo incesante, abro mi boca por el dolor, pero escapa un chillido sórdido, inapreciable, se me desencaja la mandíbula, y ardo en pánico al tocarme a mi mismo por dentro, mi corazón bombea la vida q recorre mi cuerpo estremecido y brota en altura por mi nuca, la bombea exhausto como si fuera la ultima vez q lo va ha hacer y quiere darlo todo, mis ojos se cierran fuerte y abren al ritmo de punzadas,al ritmo de las combulsiones de mi pecho y el agite brusco  de todo mi cuerpo, mordiscos de insectos en mi cerebro, mis piernas se están doblando, lucho, lucho, lucho por vivir, por ganar la batalla a una muerte casi segura, mis piernas no pueden doblarse, mi cuello se hincha, están bajando por mi garganta, invaden mi boca y obstruyen mi nariz, invade mi cerebro el olor del ácido fórmico, están bajando, me están asfixiando, ¿Por qué? escupo escupo toso con fuerza,las expulso bañadas en mi propia sangre, negro y rojo, ya las siento en mis pulmones, papel de lija por mis mas sensibles tejidos y se siguen moviendo, llegan a mi corazón, golpeo con todas mis fuerzas mi pecho, golpe grabe, noto el crujir de mis costillas al doblarse en su unión con la columna vertebral, caigo al suelo, se doblaron mis piernas, lucho por respirar, poco a poco están rodeando mi corazón, que cada vez late más despacio, más despacio,más despacio, como un pez fuera del agua al que se le acaban las fuerzas,cada vez más. En ese momento abro los ojos, quiero ver, quiero ver lo que será lo ultimo que veré en mi vida, aunque no lo valla a recordar. los muertos no tienen memoria. Veo una figura alta, delgada, negra, me mira, no hace nada, me señala con el dedo y sonríe torciendo la boca, no hace ruido, mi fijo en sus ojos. Soy yo. Estoy muerto sobre el charco de mi propia vida y yo mismo me veo morir sin hacer nada.